【Kronsegler坤格】藍面金框 梵蒂岡天文台系列國家地理糖果色手札-藍EVERYTHING-寵物

下午的陽光不錯,想起瞭你。Hey,何先生,可好?距離我們分手已經有多久瞭,你還記得嗎?現在的我在距離你530多公裡的城市努力生活著,一切都還不錯。可以微笑提起你瞭,感謝時間終是救瞭我。無需否認,何先生,你的微笑,或是發怒的樣子,在我心裡,依然有跡可循。

那時候呀,我以為我們會永遠在一起,未曾想過分離。年少時的滿滿愛意,也曾想過要向全世界宣告,我喜歡的人剛好也喜歡我,多麼美好的一件事。認定不會再愛別人,那時候的心境套用言情小說裡的一句話特別合適:因為有你出現過,其他人都變成瞭將就,而我不願意將就。你用溫言細語的哄我,喜歡摸我的頭發,背著我壓馬路,會誇我比同齡人懂事,打電話說想我瞭,會心疼我在飯堂吃不好的生活……

都說一個男人願意在你身上花費時間和金錢,必定是愛你的。我覺得自己很幸運,擁有瞭你。也曾幻想過未來,巴不得一夜之間長大才好,好跟母親說一說我愛的那個人。那時候篤定會嫁給你,還想著以後要和你生個女兒,長得要像我才好。

甚至連女兒的名字都想好瞭——子矜,出於《詩經》裡我最喜歡的一首詩詞:“青青子矜,悠悠我思;縱我不往,子寧不嗣音!”這些,我背地裡做的不可思議的事,何先生,你都不會知道瞭。

第一次遇到你,21歲,人生最好的年華。你是公司新來的同事,比我大瞭好幾歲,本著有代溝的想法,並沒有過多交談。在這個全世界女的都統稱美女的時代,你聽說瞭我的名字,好奇倍增卻不曾見過我。後來調瞭工作環境,陸陸續續的公司中都會見到你,慢慢熟悉起來。而你總會在上班時陪我聊天,我知道,你是在盡量照顧孤單的我,怕我在上班時一個人寂寞。在某次聚會接近尾聲時,有人突然問你,嘿,怎麼每次都不帶你女朋友過來玩。一語雙關,點到即止,我也就懂瞭。你笑笑沒有回答,我不八卦,自然不會多問。

2012年的冬,傳說的世界末日沒有來,瑪雅預言並沒有靈驗,在你的強勢圍攻下,在一起瞭。那是我們彼此認識快2年的時候。你是我的愛得最認真的一個,而我很識趣的沒有問你,我是你的第幾戀……

冬日的陽光特別溫暖,那天我正在上班,電話響起,屏幕上跳躍著你的名字。接瞭電話就聽見電話那頭你說,一起去吃個晚飯好嗎?有些詫異,但還是輕輕地說瞭一句:好!下班後你帶我去吃瞭一頓氛圍不錯的晚餐。送我回傢在我樓下你突然問:“你喜歡我嗎?”

我有些不知所措,愣瞭一下還是果斷回答不喜歡,閨蜜的提醒言猶在耳,我可沒有忘記你那神秘女友。氣氛突然有點冷場,情況不妙,我準備閃人瞭,你居然從背後抱住瞭我,我清楚的感到我僵硬瞭,耳邊都是你灼熱的呼吸,半天都沒反應過來。

你不死心,嘴唇貼著我的脖子說:“既然你不討厭,那我們試試好嗎?”不等我反應,就吻瞭下來。從沒見過這種陣仗,簡直無法思考,隻覺得你身上的溫度燙人。感覺到如果今天不答應,別想走,一幅痞子的樣子。然而,我的心裡卻剎時不知所措,隻知道那一刻,你特別帥。

後來你放開我之後,我慌忙的逃回宿舍裡,接下來的一連幾天怕見到你都會繞著走。何先生,你可真大膽。見慣瞭你斯文得體的樣子,突然給我來這麼個野獸派,真是一頭披著羊皮的狼。後來也想過要問你,那天吃飯是不是你算計好瞭的,終是沒有問…是的,我的何先生,那些不曾問出口或說過不喜歡的違心話都是騙你的,所有的拒絕不過是女孩子別扭的矜持。

再也沒聽你提起過前女友,我也就高傲的未曾問瞭,彼此心照不宣。如同張小嫻說的:“我不去問你的過去,如果你想說,自然會告訴我。你的前任太好,我隻有不去知道,才能騙自己說,你最愛的人是我。”

彼時我還在一邊上班,一邊讀夜校;你忙你的工作,偶爾膩在一起,默契而快樂。每天隻要聽到你溫柔的聲音跟我講電話,我的心就很滿足。有時候,你好朋友,他們會開你玩笑,你也會毫不客氣的反擊說你們就是嫉妒。

記得那一年,過年的時候我沒有回傢,你塞給我壓歲錢,帶我去逛街,去廟會拜神,在廣場看煙花滿天…你喜歡叫我名字,我稱呼你為何先生。你說我肯定不愛你,因為從未叫過你親愛的,也不說我愛你。你孩子氣的抱怨真幼稚。

情到濃時,你說:“我們結婚吧,隻要你不嫌棄我”。每次,我就笑嘻嘻的看著你。何先生,盡管我沒有回答,但我知道,那一刻我的眼睛比星星都亮,我內心的聲音就像蝙蝠的波段一樣,你的耳朵都聽不到,是我愛你,是我願意。這些,你都不會知道瞭。

分開後的那段時間,失眠,話很少,也沒少哭,卻依然堅強。連一直減不下的體重也走起瞭下坡線,一連瘦瞭7斤。何先生,說實話,那個時候真是有點恨你,我把心都捧出來瞭,你卻沒有好好收藏。恨你竟然會騙我,而且還做得滴水不漏,當初為何如此縱容讓我沒有一點防備的相信你喜歡你,恨你說過的每一句情話都像魔咒一樣困擾著我…

我以為,我會恨你很久很久,可是,沒有。何先生,我記憶裡太多你的好,容不下恨。我最後那些小脾氣小任性一定給你造成瞭不少的困擾吧,你可別指望我講抱歉。我的猜疑,我的任性,我的不自信,那些不合理的小情緒,都是因為在乎。由愛故生憂,由愛故生怖,原來這些話都是真的!

我們終於分手瞭,這一次比以往的每一次都要堅決,我也離開瞭我們在一起的城市。有些突然,似乎又合理。看不到你,我有時候患得患失,甚至會有小脾氣,有時會猜測你和其它的女性朋友是不是有曖昧……

回想當初在一起時,你耐著性子哄我樣子還是會讓我倍感覺溫暖。然而,激情退卻時當初吸引彼此的優點已經不能再支撐這段感情瞭。你曾說過如果我們能走到最後你一定會好好對我,讓我在你的世界裡放肆一輩子——君承此諾,必守一生。可你卻是失信瞭!

我是那麼敏感,怎麼會不明白呢?我想告訴你何先生,我終是開始動搖我們在一起的自信瞭,它就像一根刺在我心裡生瞭根怎麼也拔不去。我能原諒你所做的一切都是因為愛。但是我已沒有瞭當初的那份自信,那份安全感,所以選擇瞭放手。其實我最受不瞭的是你犯的錯,不是你親自來坦白,卻是讓你別人告訴我。你是在害怕什麼?或許是因為太在乎,所以不敢面對那時知道真相的我吧……

謝謝你最後依然體貼的照顧我的自尊,而我也從來沒有想過要和你說這兩個字,舍不得。我們誰都沒有明說分手,但清楚的知道確實分開瞭。一切不瞭瞭之,我換瞭卡,換瞭個城市,也想換瞭種心情。掙紮良久,還是把你的號碼在手機珊瞭,但那一刻起這個號碼卻存進瞭腦海中怎麼也珊不瞭,這串數字曾見證過我最繁華的青春,給我傳達過最美的情話,隻是以後再也不會響起瞭。

何先生,最後再叫你一次吧!我愛過你,或許沒有你愛的深,但謝謝你曾路過我的生命,陪我走過那麼長的一段,努力呵護過我的青澀純真。曾經那些快樂都是真的,毋庸置疑,你愛過我,我相信那個時候對我所有的寵愛都滿含你的真心,所有心甘情願的付出,都是因為愛。分開,既舍不得也有點遺憾,沒能走到最後。

其實有特別多的話想對你說,耳邊的音樂還在響起那熟悉的旋律:“喜歡你,那雙眼動人,笑聲更迷人……”但就到這裡吧!還是會記得你,然後愛別人!他日故人相逢,亦可笑著問候:“何先生,別來無恙”。那……再見,願一切安好
最美的風景其實就在自己心裡
棗樹
錦瑟年華,如夢一場
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